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轻烟叙事

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日志

 
 

爸爸妈妈,为什么我总是让你们不满意?  

2015-01-21 20:03:17|  分类: 育儿宝典 |  标签: |举报 |字号 订阅

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【在父母眼中,最优秀的孩子永远是“别人家的孩子”,而自家的孩子在自己眼里,看到的都是不足和缺点。】


为什么总对孩子不满意?


其实这个道理很多人都明白,但是为什么到了实际中就抛到脑后了呢?这与多种具体的习惯性思维有关。


1、我不去表达满意,怕孩子自满


很多父母其实对孩子是满意的,但是怕表达了满意之后孩子翘尾巴。所以,故意掩藏起自己的满意,只表达不满意,作为一种鞭策。


其实适度表扬并不会造成自满,更多是一种激励,培养自信。相反,如果父母总是提醒孩子有问题,总是放大孩子的不足,那么孩子的注意力也必然在不足上,即使别人看起来很优秀的孩子,也可能因此慢慢没有自信。


自卑的人并不是真的弱小,不是真的无能。而是过多地看到了不足,漠视了自己的长处。这种思维模式,父母的影响不可低估!


2.我盯着问题,改了不就好了吗?


你看起来一点错儿都没有。但是孩子的很多问题改正都需要一个过程,也很需要讲究方法,盯着孩子的问题,可能在问题得到解决之前给孩子增加了不少压力,让他泄气。


3.不是法乎其上,取乎其中吗?


有的父母说,我对孩子要求高一些,即使他达不到,也会取得中间的结果啊,这不是挺好的吗?话虽这样讲,如果变成真的要求孩子达到高要求,必然孩子很多方面都让你不满意。一脸的不满,一脸的阶级斗争,长此以往,孩子的信心何在,快乐何在?


4、严格要求不就是这样的吗?


我自己喜欢对孩子宽松,但我也不否定严格要求这种教育模式。也许想逼迫孩子达到一个高度,严格是个较有效的方法。但是严格并不等于严厉,不等于不满意,更不等于只看到不足。鼓励、肯定好的方面与严格要求并不矛盾。


注意:这些不合理的习惯性思维在作怪,不根除,孩子收获的是苦涩,家长收获的是无尽的懊悔。

主根源:不满意,还是不满意。


【案例一】

一位妈妈来我这里探讨孩子的教育,她回想起自己的妈妈:“我从来没让妈妈满意过,我所做的一切都是为了让妈妈高兴”,没有充分的肯定和尊重,虽然她是清华毕业,但是觉得自己不快乐,不幸福。


【案例二】

一位妈妈的孩子小学学习不错,但是初中的一次考试考了全校的二百名(中游),她接孩子回来,心中很失落,没有理孩子。孩子看了很难过,压力很大。去年儿子说起此事,妈妈才知道自己的不满对孩子的影响,过了好多年还有深刻的记忆。


【案例三】

一位在我这里长期咨询妈妈(孩子上高一)来交流,给我说的几乎都是孩子的问题,让我误以为孩子状况很差。后来追问之下好不容易说了几件事情,让我觉得孩子其实还是很有进步的。


妈妈说:我主要是向您请教的,所以就多说了问题。


其实,如果内心洋溢着对进步的欣赏和赞美,会迫不及待地告诉我,这还是眼睛在盯着孩子的不足。


【小知识:期望效应】

有一次,心理学家罗森塔尔到一个学校里做完调查后,划了一部分名单告诉班主任,这些学生很有发展潜力,但要求班主任不要告诉学生。一个学期后发现这些学生进步很快。其实这些学生都是随便划出的,这就是著名的罗森塔尔效应,又叫期望效应。


它告诉我们,真诚的期待和不懈的努力,终会结出预期的果实。平时,班主任发自内心地对学生充满信心,寄予厚望,使这种真诚的期待成为学生发展的动力和方向。


这种期望不是说对孩子有一个高要求,而是你是真心地觉得他是个好孩子,他就可能变成好孩子;你觉得是个坏孩子,就可能变成坏孩子;你觉得他是不值得信任的,他就可能会变得不值得信任。


【专家寄语】

亲爱的朋友,您下定决心改变您对待孩子的态度了吗?

当我们希望孩子能改掉某种缺点,或是拥有某种优点或长处时,未必一定要用批评或提出要求的方法。我们可以先假设孩子已有了这种优点,然后通过鼓励和表扬加以强化,运用心理暗示及其他教育手段,“强加”给孩子,使得孩子认为自己进步了,已经有了这种优点,愿意继续表现这种进步,展现这种优点或长处。


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